Ehi, sapete che quest'anno è il 40° anniversario di Halloween?
Sciocchezze. La tradizione di Halloween risale alla festa celtica di Samhain.
Anche se i nostri costumi di Halloween vengono dalla vigilia di Ognissanti,
All Hallows' Eve, Halloween.
Intendevo il film "Halloween".
Beh, quello non è per nulla interessante.
Lo sapevate che la maschera di Michael Myers nel film
in realtà era una maschera da capitano Kirk rovesciata?
Okay, ora sì che è interessante.
Andrete al lavoro in costume?
Ovviamente. Insomma, quante volte capita di poter indossare un costume al lavoro?
Disse l'uomo con la fibbia della cintura enorme e un dolcevita.
Ehi, questo non è un costume, ma una scelta, uno stile.
Una tragedia.
Bernadette, perché noi non andiamo al lavoro in costume?
Prima lo facevamo, ma poi due ragazzi del laboratorio di malattie infettive
ci sono andati vestiti da zombie e hanno fatto scattare una quarantena.
Al CDC erano arrabbiatissimi.
Ehi, se vuoi travestirti, potremmo organizzare una festa.
Sarebbe divertente.
Organizzavo sempre feste per Halloween quando mi sono trasferita nel palazzo.
Sempre? Ricordo di essere stato invitato solo una volta.
Ti prego, non mettermi in imbarazzo.
Okay, allora venerdì sera, festa di Halloween qui.
- Okay. - Fantastico. Non vedo l'ora.
- Da cosa ti vestirai? - Non voglio rovinare la sorpresa.
Lo vedrai al lavoro. Solo un avvertimento: fa parecchio paura.
- È un uccello? - No.
- È un cane? - No.
Allora credo che me la caverò.
Salve.
Vedo che ti sei vestito da Doc Brown di "Ritorno al futuro".
Devo dedurre che Amy si vestirà da sua moglie, Clara Clayton,
di "Ritorno al futuro parte III"?
Esatto.
Hai fatto qualcosa di diverso ai capelli?
Sì.
Stai bene.
Sottotitoli: A7A "Noi siamo Legione"
L'ispettore Gadget.
E direi il giudice della Corte Suprema Ruth Bader Ginsburg.
Fuochino. Kooth Bader Ginsburg.
La famigerata KBG.
Molto sottile.
Accolta.
Hai intenzione di vestirti da donna anche davanti alla tua fidanzata?
Sì, tra noi non ci sono segreti.
Beh, tranne il fatto che questo l'ho fatto all'uncinetto io.
- Ciao, Sheldon. - Salve.
Oh, mio Dio, sei fantastico.
Ti dichiaro colpevole di incendio doloso, perché stai facendo faville.
Beh, tecnicamente, la corte suprema non stabilisce
la colpevolezza o l'innocenza dell'imputato di un processo penale.
Può solo annullare o confermare il verdetto di una giuria
sulla base di una questione costituzionale o legale.
Perché ridete?
La sua affermazione era effettivamente corretta.
Sei seduto al mio posto.
Tu non hai un posto. Ma che ti succede, oggi?
Forse è irascibile perché non è andato in bagno all'ora programmata.
Beh, posso capire che la cosa lo renderebbe irascibile.
Curiosità: "irascibile" viene dal latino, "soggetto alla rabbia".
Se uso una parola non significa che voglia saperne etimologia.
Curiosità: "etimologia" viene dalla parola greca...
Sei irritante. Smettila.
E perché voi due ridete?
Sheldon, ti sta imitando. Si è vestito da te per Halloween.
Quindi non ridete di lui.
Ridete di me.
Non ridiamo di te. Ridiamo con te.
Ma io non sto ridendo.
Allora la prima.
Pronto ad andare?
Ehi, perché non hai messo il costume?
Non mi andava e basta.
L'hai capito vero che se indosso un corsetto è per te,
e non perché sono stanca di respirare?
Amy, credi che corregga sempre gli altri?
No, non sempre.
Proprio la scorsa settimana...
Penny ha usato "gli" riferendosi a una donna e non hai detto nulla.
Vero. Ho solo aspettato di essere a casa e poi ho urlato in un cuscino.
C'è qualcosa che ti infastidisce?
Howard si è vestito da me, mi ha imitato e si sono messi tutti a ridere.
- Beh, dev'essere stato terribile. - Infatti.
Non mi ero mai reso conto che i miei amici mi vedessero come un oggetto di scherno.
- Non credo sia così. - Ridevano, Amy.
In modo derisorio.
Non in modo istruttivo, come rido io della loro stupidità.
Ehi, felice Halloween.
- Dolcetto o scherzetto. - No. Mi spiace, non sei in costume.
Invece sì. Sono vestita da rappresentante farmaceutica.
Devi impegnarti di più.
Okay, attrice fallita che ha barattato i continui rifiuti
per un bonus natalizio e un'assicurazione dentistica?
Vai di dolcetti.
Lo farò.
Allora, da cosa ti vestirai alla festa?
Gattina sexy? Infermiera sexy? Zombie sexy?
Perché i costumi delle ragazze devono essere sexy e quelli dei maschi no?
Ripetimelo con quest'elicottero in testa.
Molto carino.
Ehi, ricordi cos'è successo alla prima festa di Halloween a cui mi hai invitato?
Quando ho vomitato nella zucca?
- Una cosa ancora più memorabile. - Sì? Quello è stato piuttosto incredibile.
Ci siamo dati il nostro primo bacio. Proprio su questo divano.
No, il nostro primo bacio è stato al tuo compleanno, ricordi?
Ti avevo organizzato una festa, non sei potuto venire e mi facevi pena.
No, no, è stato a Halloween, e sì, l'hai fatto perché ti facevo pena.
Vuoi passare in rassegna tutte le feste in cui mi hai fatto pena? Ci vorrà un po'.
- Non importa. - Cosa? Ma ti sei arrabbiato?
Certo che no, ci ricordiamo solo cose diverse di quella festa.
Io ricordo di essermi innamorato e tu di aver vomitato in una zucca.
Ho vomitato a quasi due metri di distanza. La gente ha esultato!
- Ecco a te. - Grazie.
Hai visto il costume di Howard?
Se l'ho visto? L'ho fatto io. Era da scompisciarsi.
Beh, Sheldon non la pensa così, e nemmeno io.
E dai, era tanto per ridere.
Beh, ne sono sicura, ma Sheldon si è offeso.
Chiederesti a Howard di scusarsi con lui?
Stai scherzando, vero?
Sheldon non si è scusato quando ha detto che il mio bebè sembra Winston Churchill.
Ma lui adora Churchill, è un complimento per tuo figlio.
L'ha detto su mia figlia.
Comunque, stavamo parlando di Howard, Sheldon non c'entra niente.
Secondo me Sheldon c'entra eccome.
Quante volte ha preso in giro Howard perché è ingegnere?
O perché è andato al MIT? O per i suoi trucchi di magia?
Sheldon non ha mai detto nulla sulla magia.
Beh, dovrebbe, è stupida.
Comunque il fatto è che Sheldon non dovrebbe dispensare critiche se non sa accettarle.
Secondo me Howard dovrebbe scusarsi con lui.
Secondo me, se Sheldon ha un problema con Howard, dovrebbe dirlo a lui...
Mamma.
Ora, se vuoi scusarmi, devo cambiare il pannolino al primo ministro britannico.
Ehi.
Fantastico! Siete un giudice della corte suprema...
- e la costituzione degli Stati Uniti! - Già, lui mi interpreta.
E indovina cosa indosso di sotto.
I "leggeins".
Intelligente, divertente, bellissima. Siamo o non siamo fatti l'uno per l'altra?
- Ehi, Bert, da cosa sei vestito? - Ti do un indizio.
Le mie misurazioni della rifrazione sismica e...
Ehi, Stuart, da cosa sei vestito?
Sono una farfalla.
Le hai rubate dalla scatola dei giochi di Halley?
Le rimetterò a posto.
Okay, te lo dico.
Sono Maurice "Doc" Ewing, vincitore del premio Vetlesen nel 1960.
Anche conosciuto come il Premio Nobel della geologia.
Ah, ecco, ora si capisce.
Chiedimi come sono morto. Spoiler alert: emorragia cerebrale.
Beh, accipicchia.
Sembri proprio un tipo barboso, non è vero, Mary Poppins?
- Parlerai così per tutta la sera? - Caspiterina, sì!
Non è carino? Più tardi gli darò un po' di "zucchero" per la pillola.
E poi spazzerò il camino della signorina Poppins!
Dunque, eccoci qui.
È Halloween...
e siamo su questo divano. Ti ricorda qualcosa?
Di nuovo con sta storia?
Sono solo sorpreso che non ricordi il nostro primo bacio.
E va bene, è stato a Halloween.
- Mi dai ragione solo per farmi stare zitto? - Se hai un altro metodo, ti ascolto.
Sul serio? Un matrimonio combinato?
- Sì, so come suona. - Suona fantastico.
È una cosa solo indiana o posso farlo anch'io?
Lo sai che la donna deve essere consenziente, vero?
C'è sempre una fregatura.
Felice Halloween!
Chi vuole vedere un gioco di prestigio? Ah, giusto, nessuno.
Ah! Ma sono voi.
- Cosa credete di fare? - Pensavo fosse chiaro.
Sono inutilmente aggressiva, ma con una dolce vocina.
E io non capisco che succede perché ho studiato al MIT.
Okay, ragazzi, adesso basta.
Aspettate, qui il giudice sono io e vi lascerò fare.
Raj, fatti un giro.
Ehi, esiste la libertà d'espressione, ce l'ho qui da qualche parte.
Sapete che vi dico? Ce l'avete fatta, bravi.
Adesso perché non tornate a casa a mettervi un altro costume?
Ma è lontanissimo e io ho delle gambette piccine picciò.
Sul serio Amy? Proprio tu critichi il mio corpo?
- Cos'ha che non va il mio corpo? - Tanto per cominciare,
hai un quarto di dollaro nel naso.
Non adesso, Sheldon.
Non m'invitano spesso alle feste, mi sai dire se questa è una bella festa?
Eccome.
Quel guacamole aveva un sapore strano, vero?
Secondo me sì.
Da Amy non me l'aspettavo proprio.
E dai, quando mi sono vestito da Sheldon l'hai trovato divertente.
- Era completamente diverso. - Come?
Quello non offendeva me.
Beh, per quello che vale, non credo che Amy ti abbia imitato molto bene.
Davvero? Non pensi che abbia una vocina stridula e fastidiosa?
No, per niente. Anzi, la tua voce per me è molto melodiosa.
E non pensi che sia inutilmente aggressiva?
Cosa? Scusa, non ho sentito la domanda, solo la melodia.
Sono venuti, hanno mangiato, si sono promessi di non parlarsi mai più,
direi che la festa è andata bene.
Già. Comunque scusami per prima, lo so che non è così importante.
No, importa eccome. Avevi ragione, okay? È stato ad Halloween.
Io ero vestita da gattina e tu da Hobbit. Eravamo seduti su quel divano.
Perché prima non l'hai detto?
Perché ho sempre odiato che il nostro primo bacio sia quello.
Ero ubriaca, stavo ancora con Kurt, e ti ho usato per sentirmi meglio.
Volevo che il nostro primo bacio fosse speciale,
per questo ho detto che era quello del tuo compleanno.
Mi piace.
Allora quello al compleanno sarà il nostro primo bacio ufficiale.
Grazie.
Che bella storia.
Che ci fai ancora qui?
Ero in bagno. Il guacamole mi ha fatto male.
Bene, allora dato che sei qui, puoi aiutarci a pulire. Puoi buttare questo, per favore?
- Certo. - Grazie.
Si è fatto tardi. Vi dispiace se resto a dormire qui?
- Qui sei sempre il benvenuto. - Grazie.
Dicevamo?
Howard mi ha ferito, ma devo dirti che ora mi sento una persona migliore.
Cerchi di superare la perfezione. Chi l'avrebbe mai detto?
Mentre mangiavi quella brioche danese
avrei voluto farti presente che non è affatto danese.
È stata importata da dei pasticceri austriaci durante una protesta sindacale nell'800.
Ma ho scelto di non dirlo, perché non voglio essere il tipo di persona
che propina fatti non richiesti sui dolci europei a chi non è interessato.
- In realtà è interessante. - Mi dispiace. Non te lo dirò mai.
Ehi, ragazzi, mi serve il vostro aiuto. Bernadette è...
- ancora infastidita per i vostri costumi. - Lei ha il coraggio di parlare di fastidio?
Io per fare te ho messo dei pantaloni talmente stretti
che ho quasi rischiato un'ernia testicolare.
Ad ogni modo, se poteste scusarvi, sarebbe di grande aiuto.
Ci scuseremo volentieri con lei quando lei si scuserà con me
per non averti detto di scusarti con Sheldon.
Scusa ma non ti seguo, tra mia moglie e il guacamole, stanotte non ho chiuso occhio.
Non credi sia assurdo chiederci di fare una cosa che lei stessa non ha voluto fare?
Sì. Allora, quando potete passare da noi?
Non capisco. Se è assurdo, perché dovremmo farlo?
Okay, senti. Hai presente quanto in Star Wars R2 e Chewbacca giocano a scacchi olografici?
- Sul serio? Star Wars? - Amy, lascialo parlare.
Beh, Chewbacca sta perdendo e si sta innervosendo e...
Aspetta, aspetta, aspetta. Stai dicendo che dovremmo lasciar vincere il Wookiee?
Ehi, ehi. Ti ricordo che stiamo parlando di mia moglie.
Però sì, dobbiamo lasciar vincere il Wookiee.
Ciao, Bernadette.
Un momento, ma sei entrato da solo?
No, mi ha aperto Howard.
- E ora dov'è? - È salito in macchina e se n'è andato.
- Posso avere dell'anguria? - È per Halley.
E la mangia tutta? Cavolo, non mi stupisce che assomigli a Churchill.
- Che vuoi, Sheldon? - Howard ha detto che ti sei offesa.
Beh, Howard si sbaglia. Non m'importa se mi prendono in giro.
Va bene. A quanto pare potevo anche evitare di venire.
A meno che Halley non voglia condividere quell'anguria.
Credi che Amy sia la prima persona che mi prende in giro per la mia voce stridula?
Allora?
Credo che la possibilità che io riceva un pezzo di anguria sia appesa a un filo.
Non è la prima. È la storia della mia vita.
E il fatto che ha voluto far presente che sono aggressiva? Mi tocca essere aggressiva!
È difficile essere presi sul serio quando si è sempre la più bassa nella stanza.
Lo capisco. Sono andato alle superiori a nove anni.
Ho provato a spiegare agli altri ragazzi che, anche se la mia statura fisica era piccola,
la mia statura intellettuale li sovrastava.
Ma ha solo peggiorato le cose.
Mi chiamavano "Bernadetta" la "marionetta".
Perché sei piccola. Fa ridere.
No, non fa ridere.
Beh, la gente mi chiamava "testa d'uovo". Perché avevo delle uova in testa.
Perché me le tiravano addosso.
È terribile.
Una volta i miei fratelli mi hanno fatto respirare l'elio.
Ho provato a chiamare aiuto, ma l'unico che riusciva a sentirmi era il cane.
Anche questo è terribile.
Santo cielo, hai dovuto vivere in una casa con un cane.
Direi che entrambi abbiamo dovuto subire le cattiverie degli altri.
Hai proprio ragione.
Forse noi due siamo più simili di quanto pensassimo.
Forse sì.
Anche se io sono estremamente alto e tu estremamente...
- Sheldon! - Lasciami finire.
- Va bene, scusa. - bassa.
Sheldon, sei sicuro di farcela? È un film piuttosto spaventoso.
Ti prego. Ormai sono adulto, posso farcela.
Hai detto la stessa cosa del padiglione delle farfalle allo zoo.
Colpa mia. Dopo aver accarezzato quella capra mi sentivo un gladiatore.
Okay. Luci accese o spente?
Spente. Se devo farlo, voglio farlo per bene.
- Che state facendo? - Facciamo vedere "Halloween" a Sheldon.
Non se ne parla. Sheldon, torna a casa!
- Ma lo voglio proprio vedere! - Lo so, ma io te lo proibisco!
Che cavolo. Scusate, gente.
- Perché ci hai messo così tanto? - Scusa. Ho appena visto il tuo messaggio!
Sottotitoli: A7A Noi Siamo Legione.